di Redazione
Spiderman tu sei un bugiardo! Spiderman, più forte sei tuuuuu (canzoncina)… ovvero L’Uomo Moderno è tanto bugiardo che alla fine si perde (e vi fa perdere) nella tela della sue bugie e voi, donne innamorate, ve le “calate” tutte anche quando vi sta dicendo di credere all’impossibile, basta farvi una piccola carezza e guardarvi con aria di finto rimprovero, alzando un sopracciglio come Rett Butler (il maudit, l’eroe dal carattere scorbutico e passionale,..ssù bastardu) in alcune magnifiche e struggenti scene di Via col Vento, dicendo: “Amore, cucciola, ma che stai dicendo?? Dai, sei un po’ stanca…dai bimba, stasera andiamo a cena in quel posto che ti piace tanto e mangi quella torta alle pere e cioccolato che adori (e poi la sera arriva con una rosa rigorosamente rossa)… e tu pensi: “che caro, amore, sono sempre io a pensar male di lui che mi ama così tanto…che sciocca che sono stata” mentre rivedi come in un film quelle scene del pomeriggio che, tuttavia, cancelli immediatamente dopo avere ascoltato, assorbendole con voluttà e pregustando la prima cucchiaiata della torta alle pere e cioccolato, le suadenti parole del tuo Uomo Moderno.
Pomeriggio
Sei uscita prima dal lavoro, avevi qualcosa di improvviso e inaspettato da fare, non avvisi il tuo Uomo Moderno perché ti ha chiesto gentilmente di non disturbarlo mentre lavora e ha detto che ti avrebbe chiamato lui (per non farti finire il credito..certamente…).
Scendi dalla macchina, infili la chiave nella toppa per chiudere….
Passa lui, cioè, non esattamente, passa una macchina verde con dentro LUI, una ragazza dai capelli rosso fiammante, un pupazzo che oscilla simpaticamente dal lunotto posteriore e che ti fa un sorriso (che culo!). Il tuo piede comincia nervosamente a ballare un tip-tap….le tue labbra si stringono, piegano verso l’alto solo da un lato facendoti assumere un’espressione da Bem (primo cartone animato horror del 1968…veramente terrificante), dal profondo delle tue viscere arriva un rantolo poco rassicurante simile a quello della bambina dell’Esorcista: “Chi è quella???” a passo lungo e spedito e con in sottofondo la colonna sonora dello Squalo ti dirigi a casa, accendi una sigaretta, poi un’altra e poi un’altra ancora…fai il giro delle camere, una, due, tre volte… vai davanti allo specchio e …. pensi!
Lasci passare un po’ di tempo..tempo…tempo… suona il cellulare…. E’ LUI!! Il Bastardo!!
Lui: “Ciao Tesoro! Che fai?”
Tu: “ciiiii (è un ciao a denti stretti…) sono a casa, sono uscita prima da lavoro oggi…”
Lui: (a mente) Minchia!!!
Lei: “ e tu dove sei?”
Lui: “sono a casa, dove dovrei essere?…amore, ma cosa c’è? Ti sento strana…”
E Tu che sei una fessa e non riesci a tenere la bocca chiusa in attesa di avere delle prove più certe su ciò che hai appena visto o di fare indagini più approfondite su quel bugiardo fedifrago del tuo Uomo Moderno: “Niente, è che mi è sembrato di averti visto in macchina poco fa…eri su una macchina VERDE con una ragazza ROSSA”
Lui: “Tessorooo?? Ma cosa stai dicendo?? Amoreeeee, piccolaaaa, yuhuuu..guarda che ero con Giovanni Scorciavitelli (famoso macellaio della città, alto 1,90 del peso di 120 chilogrammi netti)”
Tu: “ Giovanni Scorciavitelli??…mah…boh….
Lui mette in scena la pièce sul ristorante preferito e Tu: “Amore, scusami, allora mi sono sbagliata, ma senti… ma Giovanni Scorciavitelli tiene un pupazzo di Hello Kitty sul lunotto posteriore? Non è un po’ ridicolo????”
Lui: “Certo cucciola mia, infatti..la macchina non è sua… è… di… di… SUA SORELLA!!”
Tu: “ahhhh. Ecco, adesso torna tutto…” (dopo poche settimane, tapina che non sei altro, scoprirai che Giovanni Scorciavitelli non ha nessuna sorella!!).
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La bustina di Tachipirina
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